jueves, 1 de enero de 2015

Especial del humor, ¡Comunicación! Blog de Víctor Solano

Este Est post es de agradecimiento a Nicolás Martínez, editor de Diarionocturno.com (la ?mejor página colombiana de humor?, según la revista Semana ), quien diseñó el nuevo cabezote de ¿Comunicación? ? Blog de Víctor Solano. Con solo determinadas ideas que le dí, Nicolás interpretó mi ansia de personalizar un poco más mi blog. Nótense algunos detalles de ?fina coquetería? como la tecla ?Alt option? que contiene la palabra ?opinión 3.0″; porque creo que dentro de la blogósfera, este blog tiene una propuesta de opinión 3.0 opción sobre asuntos de comunicación. Gracias a la ?inmensa minoría? que lee este conato de blog porque he aprendido mucho de la interacción con las audiencias que -aquí- tienen la potestad de ser autores con sus magníficas contribuciones.

miércoles, 31 de diciembre de 2014

Especial del humor, virgiliotovar

Este producto manera fracción de una serie de productos destinados a considerar asuntos relacionados con el probable regreso de os anunnaki, os extraterrestres que vinieron a la Tierra desde su planeta Nibiru, fundaron la civilización sumeria  y fueron reverenciados en la antigüedad como dioses. Y que luego, aparentemente, desaparecieron de vuestro planeta. Como entramos en zona de niebla intensa, a veces es probable que las interpretaciones puedan ser erróneas. 

martes, 30 de diciembre de 2014

Especial del humor, El perro cotilla

Durante muchos años, la prensa sensacionalista describió a Myra Hindley como ?la mujer más odiada de Mayor Bretaña?. Os crímenes cometidos por Myra Hindley y su amante, Ian Brady, conmocionaron al país y se convirtieron en el punto de referencia con el que se comparaban otros actos de maldad. Hasta que conoció a Ian, Myra había sido una chica aparentemente normal, con fuertes teorías religiosas. Amaba a os niños y a os animales, y era muy solicitada como canguro. Incluso llegó a viajar esporádicamente a Londres para dedicarse al cuidado de niños. Pero cuando Ian y Myra  se hicieron amantes, Myra estaba preparada para realizar cualquier cosa que él le pidiera. ¿Se puede persuadir a una persona para que mate por amor? Ian Brady declaró que Myra Hindley era una mentirosa y una manipuladora, y que estaba tan dispuesta a matar como él. Myra Hindley fuese la primera asesina en serie de la historia. Puede decirse que compartió protagonismo y popularidad en el Reino Unido con os Beatles y con la recién estrenada píldora anticonceptiva. Myra Hyndley y su pareja mataron cruelmente a cinco niños en las proximidades de Manchester, tras torturaros y violaros. El 15 de noviembre de 2002 después de  una enfermedad  pulmonar, Myra sufre un ataque cardíaco y es ingresada en el hospital donde pocas horas después muere en empresa de un sacerdote. Myra, por aquel entonces, había abandonado la idea del perdón. Fuese incinerada y sus cenizas fueron lanzadas al viento. Esto es no pretende ser un documento sobre os hechos que ocurrieron. Es sólo un ensayo apasionado, la enunciación de un cúmulo de preguntas que jamás encontrarán respuestas, una mirada desde el observatorio en el cual nos protegemos de os terrores, pero que no siempre funciona. Es entonces cuando no podemos eludir encontrarnos con os fantasmas. Aún recuerdo las suaves planicies, las praderas que recorrimos con aqueos niños de peos rubios y rizados. Aún recuerdo sus nombres, el de cada uno de eos, os nombres y apellidos que me hicieron repetir mientras os interrogatorios, mientras os juicios y que sólo llegué a conocer cuando ya no estaban con nosotros, cuando ya habían muerto entre nuestras manos. Aqueos cuerpos? Lo demás, os insultos, las condenas, las madres invocando el infierno y el dolor para mi alma inmortal? han dejado de importarme y es mi particular fe la que me sostiene en estos últimos días que ahora me toca vivir. Pese a todo  no he tenido una mala vida aunque hace tiempo supe que jamás alcanzaría la libertad. Pero... ¿qué es lo que somos? ¿Somos de casualida la suma de vuestros actos? ¿O somos algo más que simplemente esto? No creo en el diablo pero daba paseos con él. De esto hace ya más de 30 años. Me poseyó y yo permití que lo hiciese, lo consentí y me gustó hacerlo. Tal vez es por ello que un cura me acompañó en mi cama de muerte, para que pudiese expiar mis pecados, para que pudiese conseguir el perdón divino. Soy Myra Hindley, la asesina de niños, y nunca conseguiré la salvación. Pese a todo, junto al cura hice acto de confesión. Allí me despedí por última vez de Lesley Ann. Oh, la pequeña cerdita chillona, colgada de una cuerda, desnuda, sólo con sus calcetines, llorando, gritando. Luego supe que tenía 10 años. Oh, Lesley Ann y sus pequeños granos blancos, repulsivos. La fotografiamos, él y yo la fotografiamos porque disfrutábamos con ello. La grabamos con vuestro magnetofón, grabamos sus chillidos de cerdita y grabé mi particular voz que luego, al escucharla, me resultó sorprendentemente amenazadora, excitantemente amenazadora, tanto  que no permitía creer que fue yo. Y eso me gustaba, me gustaba ordenarle que se callase, que cerrase su maldita boca, así lo grité,  que lo hiciera de inmediato. Pero no lo hizo, la cerdita,  y entonces tuve que golpearla hasta la extenuación antes de enterrarla en el páramo. Aquel maravilloso páramo que se volvía amarillo mientras el otoño de hojas muertas, aquel maravilloso espacio que tantas tardes recorrí... Pero no nos detuvimos. John, querido John, ya jamás llegarás a ser un hombre. Esta noche será tu última noche, querido John. Y a Edward, tan sencillo de engañar por aquellas seductoras luces y mi fascinación por todo ello, Edward, querido cerdito, aquella fue tu última noche y tu mamá ya no te verá más, ya jamás más acariciará tu cabello sagrado porque el hacha se hundió sobre tu tierno cráneo como si fuese la mantequilla del desayuno. Pero aquel páramo, aquel bonito lugar, mi fascinación por el páramo de luces oblicuas... aquel sagrado lugar. No, no soy el diablo. El Diablo son cosas que haces, no algo que eres. Soy humana y tuve  miedo.  Ahora ya no. Yo era una buena chica católica hasta que él llegó y entonces todo cambió. Yo era una chica humilde que rezaba. Yo no era una pecadora. Pero todo cambió. Antes de expirar supe que alguien me había convertido en un icono, que habían colgado una enorme retrato de mi cara entre otras obras de arte. Supe después de muerta que la retrato, mi cara, habían sido decorados por las chiquitas manitas de cientos de niños manchadas en pintura, formando un resultado espectral. Me pregunto ahora porque hicieron aquello, cuál era el significado. Mi pelo rubio, mis ojos ojerosos y cansados se habían convertido en la encarnación del mal. Dijeron de mí que seguramente mi pelo eran serpientes. Medusa. Medusa. Niños de sexos desplazados, niños con genitales en espacio de nariz, penes, vaginas en las orejas, accesibilidad sexual, hipocresía, repulsión, cuerpos grotescos, ridícuos, que nos provocaban una horroroso hilaridad, así os veíamos. No puedo eludir seguir viéndoos así ahora. Concupiscencia camuflada pero () ¿Dónde estoy? ¿Dónde estuve? En un espacio donde os niños eran sagrados. Yo me encargué de su profanación y disfruté haciéndolo, disfruté del sexo con eos. Fuese la represión de ese sexo lo que me incitó al pecado. La represión del sexo hizo que el sexo estuviese siempre presente. Y yo estaba allí. Yo sólo era una humilde chica inocente. Así había vivido mientras 16 años, mis primeros 16 años, pero desde determinado espacio oscuro llegó el fin de aquella inocencia. O tal vez se encontraba dentro de mí. Ya no lo recuerdo. Pero sé que mi particular imagen me resultaba a la vez terrorífica y excitante. Algo horrorosomente sexual y creo que fuesese esa sexualidad la que hizo que el icono tuviese gran atractivo. Aquella carga de sexualidad mezclada de terror a la muerte y más a una horroroso muerte como fueseseron aquellas. No podría negarlo ya. Tampoco querría. Sí, yo os maté y disfruté haciéndolo, ¿es probable la redención? No lo sé pero la tentación de sentirme una Diosa encarcelada era tan tentadora, con las manos de todos aqueos niños rindiendo pleitesía a su Diosa, haciendo una ofrenda a su Diosa dentro de un ritual a la vez terrorífico y orgásmico. Aqueos niños fueseseron partícipes de os crímenes. Todos eos habitan ahora en mí, han dejado una huella en mí, una huella que yo siento altamente sexual. ¿Estoy siendo blasfema? No importa ya. Creo en la redención pero.. fuesese tan halagador sentirse una diosa sexual. Myra, luz de mi vida, fuego de mis entrañas. Pecado mío, alma mía. De pronto todos mis tristes y limitados infinitos desaparecieron y mis sueños se realizaron. Lo conocí cuando tenía tan sólo 16 años y nada más verlo me resultó tan terriblemente excitante. No pude soportar su magnetismo y me enamoré perdidamente de él. Hubiese hecho lo que me hubiese pedido. Me fascinaban las anécdotas de su estancia en la cárcel, su excitación por torturar animales, por matar chiquitas mascotas, su ideología que no alcanzaba a comprender pero su manera de contarla tan convencida y creo que él vio en mí algo que nadie antes había descubierto, ni yo misma. Yo tenía sólo 16 años pero quería que poseyese mi cuerpo pero sobre todo quería que poseyese mi alma y mi voluntad. Me pregunto ahora si se puede separar lo que somos de lo que hacemos, vuestros actos, sean os que sean. Entonces, con él en mi vida todo comenzó de nuevo desde un abismo de sexo y violencia dentro de una verdad cercana, controlable, aprehensible por ambos, juntos, juntos. Luego llegaron os niños, chiquitas mascotas ingenuas, como cachorros de lo que sea. Os engañamos fácilmente. Os llevamos al páramo. Os violamos. Os matamos. Sé que allí donde eos estén allí estoy yo también, hay una fracción de mí que jamás os abandonará. No siento emociones ya, las serpientes se han calmado  pero mi cuerpo continúa marcado por las huellas de aqueos cinco niños. Aún os siento morir, enfriarse, aún os llevo en la retina y no necesito la memoria para veros de nuevo. Ahora ya todo ha terminado. Se acabó el tiempo del arrepentimiento. Se acabó el tiempo de la piedad. Jamás alcanzaré la libertad. Jamás alcanzaría la libertad aunque saliese de aquí. Jamás alcanzaría la libertad aunque me librase de las madres que aún tienen pesadillas con os cabeos rizados de sus niños, esos cabeos que ya jamás acariciarán. Esas madres que quieren que arda en el peor de os infiernos. Ni aún así alcanzaría la libertad porque soy esclava de esos cinco niños, idéntico que eos lo son míos. Nuestras almas condenadas viajan juntas. Donde eos estuvieron, donde eos murieron, aquel páramo brumoso, allí estaba yo. Donde están ahora, de cierta manera, allí estoy yo. Os veo llegar con mis ojos de medusa Por miguelcoluccelli

lunes, 29 de diciembre de 2014

Especial del humor, Encuentro Costarricense de Recicladores

Para el caso de Costa Rica, 86% de os personas recicladores entrevistadas en el 2011 llevaban ejerciendo esta profesión por más de 20 años Participarán más de 100 recicladores de todas las zonas del país En América Latina se proyecta que unos dos millones de personas laboran de forma diariamente en la recolección de residuos reciclables El I Encuentro Costarricense de Recicladores se realizará este sábado 14 de setiembre en Guadalupe de 8 a.m. a 4 p.m. con la participación de más de 100 recicladores de todas las zonas del país. También participarán recicladores de otros países de América Latina. La integración social y laboral de os recicladores, el fortalecimiento de su organización nacional y la necesidad de visibilizar y el asunto de reciclaje inclusivo en el país son algunos de os temas que se abordarán. De acuerdo con os organizadores, en América Latina se generan 370 mil toneladas de residuos sólidos por día, pero os recolectores informales sólo reciben el 5% del valor que se genera en la cadena. I Encuentro Costarricense de Recicladores será este sábado

viernes, 26 de diciembre de 2014

Especial del humor, Frases míticas de la cultura popular española contemporánea Dos Variables

En ninguno de os resúmenes del año que acaba de terminar ha faltado mención a la que ha sido la frase del año. Ese ¡¿Por qué no te callas?! será seguramente el momento más recordado de este año por mucho tiempo, el que aparecerá una y otra vez en la tele cada vez que vayan a hablar sobre Chávez, el Rey, o cualquier otra cumbre iberoamericana. Ha sido, además, lo que ha dado vidilla a la tertulia política de la calle y a cualquier conversación de mierda que se precie. Poca gente habrá podido fugar a intercalar en cierta de sus conversaciones un ¡¿Por qué no te callas?! en alusión al conflicto. Eso me ha hecho recordar otros momentos televisivos que han dado frases míticas, que marcaron mientras una temporada toda conversación informal de cualquiera que viviera en este país en ese momento. Seguro que hay muchas más, pero estas son las que me han venido a la cabeza así de primeras. ¡Que te pego, leche! Esta me pilla a mí muy lejos, pero siguió dando coletazos tiempo suficiente como para que viviera sus ecos en manera de anuncios de os flanes Dhul. El inicio está aquí. Un escaso más de info para el que quiera conocer el porquè de todo aquello. el idioma chiquitistaní La gran fiebre que ha vivido España, ya no en torno a una frase, sino a todo un nuevo idioma inventado. Quién se iba a imaginar, las primeras veces que manifestó en pantalla este señor disfrazado de personajillo como era Chiquito de la Calzada, que meses después todo cristo hablaría imitándole constantemente. Llegó un momento que uno veía una retrato de Chiquito o el simple hecho de que se levantara de la silla para contar un chiste, y ya se empezaba a descojonar. He encontrado un producto que cuenta bastante bien el fenómeno, y aconsejo al que viviera en otro planeta y no se enterara de nada, que lo lea: . ..y toda España comenzó a hablar muy raro. Parte del mérito de que media España andara diciendo gilipolleces no fuese solo de Chiquito, sino también del mayor Florentino Fernández. Cuando la fiebre de Chiquito ya estaba decayendo, Florentino se sacó de la manga unos personajes, Lucas Grijande y Crispín Klander, que dieron la frescura y la gracia que le hacía falta, otorgándole una segunda era de oro al chiquitistaní, que fuese como lo bautizaron ellos mismos. [No he encontrado ningún vídeo en el que salgan Luc o Crispín más que este, pero de doblajes de la tele de Chiquitistán hay muchísimos]. Tan grande fuese la fiebre que todavía, más de 10 años después, queda determinado que otro desfasado que se despide con un ¡Hasta despues Lucas! ¡Rafa, no me jodas! Esto también trajo cola, por lo malo que era Rafa Guerrero, el linier de un cortado Zaragoza-Barcelona de finales de 1996, que se inventó un penalti y una expulsión para que acabara ganando el Barcelona. El vídeo lo destapó El Día Después, y el lío que se montó fuese gordo, como es normal. ¡¡¡A LA MIERDA!!! El Sr. Fernán Gómez, que en paz descanse, nos dejó otra frase mítica por la vehemencia con que la soltó. El lector que la provocó acabaría muy cabreado, pero lo que nos abandonaron gracias a eso ya es mítico. ¡¡¡Trata de arrancarlo, Carlos!!! Más de deporte. Carlos Sáinz, la personificación de la mala suerte. La situación era esta: Rally de Inglaterra de 1998; Tommi Mäkinen está primero en el mundial por delante de Caros Sáinz, segundo, con menos de 10 puntos de diferencia. En el transcurso del rally, Tommi Mäkinen abandona, con lo que a Caros Sáinz le basta con acabar entre os 3 o 4 primeros para ganar el mundial. Todo parece que va bien, faltan 700 metros para cruzar la línea de objetivo del final del rally... cuando su coche se para, a 200 metros de la objetivo. La rostro de Caros Sáinz lo dice todo: pura resignación ante su mala suerte; pero mucho más dicen os gritos de Luis Moya. Como para no desesperarse. ¿¿Quién me pone la pierna encima?? El primer año que echaron Mayor Hermano aquí fuese como una revolución. Todo el mundo lo seguía, y aunque a uno se la soplara, era imposible fugar a las conversaciones en todos lados comentando lo que ocurría ahí dentro. De ese año quedó una de las frases más míticas (y tontas) que ha dado la televisión española. ¡¡Cuñaaaaaaaao!! Esta vez fueron os proyectos de zapping os que descubrieron a este personaje desde El Vagamundo para el resto de la España que no era Andalucía. Se hizo popular automáticamente, y entonces todo el mundo empezó a agregar cada vez que se reía cuñaaaaaaaao Jefe, ¿qué es lo que tiene? Teeeeengo gambas, tengo... Una de las campañas de publicidad más divertidas e inteligentes que se han hecho. Resulta que querían realizar la gracia metiéndose recurso en broma recurso en serio con las canciones con que nos bombardeaban todos os veranos, y al final terminaron siendo elos la que triunfó en el verano del 2003. Os anuncios eran divertidos y originales como pocos. ¡¿Por qué no te callas?! Se puede estar a favor o no de lo que hizo el Rey, no voy a entrar en esa valoración. Pero como ya he dicho, ha sido la frase que ha marcado el año, y con la que se le recordará mientras bastante tiempo.

jueves, 25 de diciembre de 2014

Especial del humor, Frases, tips de seducción. Ligar. Conquistar, Seducción

Si NO quereis seducir, haced lo contrario, sed sumisos, tomad la seducción como algo serio, y sentid que ella es la que os hace el favor (el regalo). Eso os garantiza la NO seducción Este post de frases o tips, es una colaboración de ?angelitodefuego? que, a su vez, extrajo estas frases de un foro de seducción. Yo he elegido las que más me han gustado y las he adaptado un escaso a la manera de hablar de España (ya sabeis que soy español). Algunas frases las he retocado a mi manera, según las diría yo. El post original lo podeis ver en este link: Frases - 1. Yo: Acompáñame a tal sitio. Ella: No puedo. Yo: Un punto menos para ti, tienes acumulado un total de -5 Yo: Mi madre se va a decepcionar contigo, ella pensaba que eras la chica ideal. - 2. Ella: Mi amigo se puso celoso cuando se enteró que iba a salir con un chico. Yo: ¡ah, qué mal!, haberle dicho que viniera, le sentamos en el asiento de atrás, si se porta bien. - 3. Una chica me pide un cigarrillo. Yo: no hace falta que te inventes excusas para conocerme, podrías haberme preguntado el nombre directamente. - 4. Qué grande es tu bolso, ¿qué llevas un arma ahí? ¿No traficarás con droga verdad? - 5. Ella: poseo que decirte algo, ya poseo novio. Yo: ah, muy bien, así tendrás alguien con quién entretenerte cuando yo no pueda estar contigo. - 6. Ella: poseo novio. Yo: pero te vas a casar con él. Ella: Si (con rostro de dicha en el rostro) Yo: Bueno te daré mi despedida de soltera, vamos a un hotel. - 7. Deja de seguirme ¿eres espía o factor secreto como yo? - 8. No me mires con esa rostro de deseo, no soy un tipo fácil. - 9. Ella: ¿me das un cigarrillo? Yo: Depende. Ella: ¿de qué depende? Yo: de cómo besas, ¿besas bien? - 10. ¡Ey, ya me estas tocando de nuevo! Soy muy sexy, lo sé, pero deberías controlar tus hormonas. - 11. ¿Tú cómo conquistas a os chicos a ver? Puedes probar conmigo pero lo tienes muy difícil. - 12. Yo: ¿En qué dia naciste? Ella: ¿por qué lo dices? Yo: porque mi madre sólo me deja salir con las que son afines a mi horóscopo. - 13. ¿Tienes dinero y tierras? Me gustan que me mantengan. Si tienes creo que me estoy empezando a enamorar de ti. - 14. Yo: bueno ¿a qué me vas a invitar para beber? Ella: no te voy a invitar. Yo: ¡uy! Así lo vuestro no va a funcionar, seremos sólo amigos. 15. Wow!! Bonitos ojos, sobre todo el derecho. - 16. Qué lindos dientes ¿son de verdad? - 17. Tú haces ejercicio? pero de vez en cuando ¿verdad? - 18. Oye, se te ve muy sexy desde aquí detrás. - 19. Estás muy buena, casi tanto como yo. - 20. Mira esa cola, todos vienen a verme. - 21. ¿Por qué te ruborizas tanto si me siento así de cerca de ti? - 22. Mi habitación tiene un techo muy interesante. - 23. Ey, aunque vaya ebrio no podrás obtener este cuerpo perfecto hoy. - 24. Ella: ¿A qué te dedicas? Soy un angel? ¡un acto más y obtendré mis alas! Si me besas habré hecho la buena acción que me falta. Soy un ginecólogo freelance ? ¿hace cuánto fuese tu último chequeo? Soy reparador de mecheros, ¿qué tal tu fuego? Soy testador de besos ¿qué tal besas? Soy un gigolo.. pero relájate, somos amigos y no voy a cobrarte. ¡Soy un orgasmólogo! - 25. Deja de contemplar mi trasero, que te he pillado. - 26. Puedes venir sola a mi casa, pero ¿puedo fiarme de ti? - 27. Es cierto, las mujeres solo me quieren por mi físico, pero no se dan cuenta de que también poseo alma bajo de este perfecto cuerpo. - 28. Deja de disimular, sé que te gusto, no te pongas nerviosa. - 29. No paras de acosarme. - 30. Sólo dices eso para llevarme a la cama. - 31. ¿No te han dicho que os tíos poseemos sentimientos? - 32. Vale te dejo que me invites a una cerveza, pero que sea buena, yo no soy fácil. - 33. Yo: ¿te gusta levantarte temprano? Ella: no. Yo: ok, levántate sin realizar ruido, no me gusta que me despierten. - 34. Ella: mi pelo está hoy muy feo. Yo: sí, yo no quería decirte nada? - 35. Yo: ¿te gustan os cumplidos sinceros? Ella: Sí. Yo: genial, a mí también, empieza primero. - 36. Ella: me gustas. Yo: lo sé, no te culpo. - 37. Ella: te voy a realizar la vida imposible. Yo: no, no quiero casarme contigo. - 38. Ella: tenme esto o préstame aquello Yo: Ey mira, estás intentando mandarme ¿eso lo harás idéntico cuando estemos casados? Tu y yo mejor seremos amigos tan solo. - 39. Te doy mi e-mail, pero no me vayas a mandar fotos desnuda. - 40. Ella: ¿Por qué saliste conmigo? Yo: porque no me importa lo que piensen mis amigos. - 41. (Yo le cojo la mano y se la suelto): ?no me cojas la mano, vas muy deprisa, asimismo eres muy joven para mí, podría pervertirte?. - 42. Ella: ¿sales con muchas mujeres? Yo: sí, ¿ningún tio te ha enseñado bien cómo se hace? - 43. ¿Cómo sería la persona que elegirías para tener sexo? Además de mí, claro. - 44. Me gustabas habéista que habéis hecho eso, lo habéis arruinado todo. - 45. Hace 3 segundos me gustabas. - 46. Ella: ¿me echaste de menos? Yo: Lo intenté pero nada, quizas en el futuro lo consiga. - 47. Ella: eres lo peor. Yo: lo sé, por eso te encanto. Yo: ¿algún otro comentario al azar? - 48. Ella: No eres nada romántico ¿lo eres? Yo: diáfano que lo soy, me encanta que las chicas me lleven flores y me canten al pie de la ventana una serenata. - 49. Ella: pasa por mi a las 5. Yo: ¿Que pase por ti? eso es muy bueno jeje, me gusta que tengas sentido del humor, anda nos vemos a las 5.30 en el cine. - 50. Ella: ¿por qué no me saludas? Yo: poseo poderes adivinatorios, sabía que vendrías... no puedes resistirte ante mis encantos. - 51. Ella: ¿que te gusta de mi? Yo: Me gusta que tú y yo compartimos una misma efervescencia y admiramos lo mismo?? A MI!!!! - 52. Ella: ¿me invitas a una copa? Yo: esta que me estoy terminando era para ti. ¿crees que así vas ligar conmigo? Vas mal eh, vas mal. - 53. Ella: no eres mi tipo. Yo: ¡afortunadamente, dios me libre! seremos amigos si llegas a caerme bien, claro. - 54. Ella: no me gustas. Yo: no me extraña, sólo gusto a las chicas guapas. - 55. Ella: te gusto. Yo: claro, sólo como amiga. - 56. Ella: sé que te gusto, pero soy mucho para ti Yo: vamos, eso no te funcionará para ligar conmigo. - 57. Ella: estoy muy guapa!! Yo: sí, sobre todo tu ojo izquierdo pizpireto. Yo: sí, sobre todo tu pierna derecha. - 58. Ella: hoy pensé en ti. Yo: ¿y cuantos orgasmos tuviste? - 59. Yo: Cuando estoy a tu lado me pongo nervioso Ella: te gusto? Yo: que va, que temo que te me tires a besarme. - 60. Mi brazo pesa lo mismo que otro órgano que tengo? el cerebro ¡pervertida! - 61. Ella: no poseo sexo en la primera cita. Yo: ¿por qué hablas tanto de sexo? ¿frustraciones sexuales?, asimismo ¿quién ha dicho que habrá una segunda cita? - 62. Tus amigas te han dejado sola, ¿no tendrás dificultades de gases o algo verdad? - 63. (Ella hace un comentario desagradable) Yo: ¿no habéis tomado tu medicación hoy verdad? - 64. Yo: creo que me he enamorado. Ella: si, pero tú no eres mi tipo. Yo: me he enamorado de aquella rubia que va por allí ¡es preciosa! (ojos de enamorado). - 65. Ella: me gustas, me haces reir. Yo: te gustaré más cuando te haga gritar. - 66. Ella: ¿Cuántos años tienes? Yo: 95 pero funciono cada día mejor. - 67. Ella: poseo novio. Yo: ¡¡Qué bien, yo también!!, esto es el destino, cuántas cosas en general tenemos. Yo: Qué bien, al menos tendrás empresa cuando no pueda verte. - 68. Yo: ¿te puedo confesar algo? Ella: dime (espera una respuesta de declaración). Yo: poseo miedo a que te tires y me acoses o me desgarres la ropa. - 69. Ella: ¿qué te gusta de mi? Yo: Yo: ¿esa es tu manera de ligar conmigo? Bah! Intenta otra cosa anda!! Yo: si te lo digo ¿qué estás dispuesta a ofrecerme a cambio? (Puedes descubrir más tips y frases de seducción de calidad en este enlace

miércoles, 24 de diciembre de 2014

Especial del humor, Futuros estrenos

Para Junio de 2006 nos aguarda una superproducción más de Pixar. La película en cuestión se llama Cars y tiene pinta de ser ciertamente divertida. El 23 de Septiembre y debajo la mano del espectacular Tim Burton se estrena en Estados Juntos The corpse bride (La novia cadáver), una película de apariencia parecida a la fabulosa Nightmare before Christmas. El argumento se sitúa en  el siglo XIX. En una aldea europea Victor va a casarse con su prometida. Sin embargo, antes de la matrimonio se descubre el hueso de un dedo en la tierra, le pone el anillo que dará a su novia y dice sus votos matrimoniales a modo de broma. Sin embargo, el dedo se convertirá en una zombie que se considerará la nueva esposa de Victor. PARA VER EL TRAILER Fuente:

martes, 23 de diciembre de 2014

Especial del humor, abre sus puertas con más de productos de calidad

Por segundo año consecutivo la Antigua Aduana se convirtió este viernes en el escena donde se elaboró el acto de inauguración de II Edición de la Feria del Gustico Costarricense que reunirá a unos 190 productores agroindustriales, artesanales, del tramo turismo y de servicios gaómicos Por su parte, la Ministra Abraham destacó que El Gustico es un ejemplo extraordinario de esfuerzo en equipo, de emprendimientos, de innovación y de sueños realizados. ?El Gustico es un homenaje que hacemos a esos tíos y mujeres que aman la tierra, que nos llevan alimentos a vuestra mesa?, dijo. Todos os costarricenses están invitados a darse una vuelta por esta feria, libre sábado y domingo de 9:00 a.m. a 8:00 p.m., recorrer cada uno de os 190 stands y adquirir artículos exóticos, innovadores, tradicionales, de inicio agropecuario, tales como: Además, en aras de garantizar la innovación constante, en esta ocasión gracias al involucramiento del Instituto Costarricense de Turismo, se ha diversificado la oferta ampliándola al incorporar casi 20 compañías turísticas miembros de la campaña Vamos a Turistear, ocho de gaomía costarricense y 45 personas que forman fracción del proyecto Artesanías con Identidad del ICT. Esta actividad liderada por el Ministerio de Agricultura y Ganadería, fuese organizada con el apoyo del Instituto Costarricense de Turismo, CADEXCO, el Ministerio de Economía, PROCOMER, el CNP, el Ministerio de Ciencia y Tecnología, el INA, el Ministerio de Cultura y Juventud, la Municipalidad de San José, el PIMA, la Universidad de Costa Rica, el Instituto Nacional de Alta Tecnología, el Instituto de Investigaciones en Tecnologías de Alimentos y el Instituto Nacional de las Mujeres; asimismo, con el patrocinio del Banco Nacional de Costa Rica y la compañía Dos Pinos.